步步琉璃 @ 霓虹木

我在憂傷的邊緣坐著

沒有人喚醒我

而我在等著

等著你的到來

給我最後一擊

重重的

就只是這樣尋常走著 沒有太多的幻想或憧憬

順著路走著 也就這麼到了

去蕪存菁的 在雜亂無章中輕快的挑選出重點

一件一件的解決

很奇妙的 當穿上婚紗的那一刻

才忽然有那麼一點點 自己將會和身旁這個人共度未來20年的感覺

對於兩個人的確是相愛著的這件事

聰明有腦袋又有能力的女人 本來就是該有些脾氣和嬌縱的

如果無法忍受這(我認為)算是小小缺陷的美麗

那或許應該想想自己是不是和那些溫柔可人唯命是從的女人比較合得來?

紅粉佳人

比樣貌 比身材 比溫柔 比體貼 比乖順 比嬌柔 比甜美......

這一生能遇到的 該是怎麼比都比不完

知己難尋

話說得很少 因為我們無話可說

如果從一開始就是個錯誤

那就讓它結束吧

一千年 一萬年

很難形容的心情 重複著來來去去的波動起伏

不敢喝咖啡

怕掀蓋後香氣會隨著氤氳而逝

我想我會一直發呆

直到回神

Diego的偷腥瞞不了纖細敏感的Frida 只好兩手一攤的說
性愛這回事對他來說不過就像握手一般 只是社交的一種
他忘了曾經發誓對Frida忠心不二

人必自重而後人重之 一個巴掌是拍不響的
自己的過於輕佻似乎沒有資格指責別人輕浮隨便
讓別人的態度不莊重終究是自己的不夠嚴謹導致

之於特別的人在特別的日子裡 一切都是靜止的 禁止的

沒有過於喧嘩 沒有過於吵鬧 沒有過於誇張 沒有過於歡慶 沒有......

放在心底的留在心底 其餘都是多餘的

毋須特別的歡天喜地 更毋須誇張的慶典鋪上炫彩的華衣

一切都是多餘的

是的 你們是多餘的 不需要出現的角色 請禁止喧嘩的默默離去

窗外的風雨喧騰 也許才是唯一被允許的......

沒有什麼是永遠的......嗎?

這麼說來 如果不再覺得幸福 也沒有什麼好可惜的

因為幸福也不是永遠的

不是每個人都有天份享用流動的饗宴

好比再深的意念也不過化作眼底堆砌完美的食物

你或我會覺得孤獨的原因 該是相同的

不過 不一定有相通點 才會成為family

今晚的天很清 在城市極少光害的一角

看到了皎潔的月 和 點點的星子閃爍

你說 從日本回來後感覺我似乎變了

我說 秋天到了總是想回京都看一片火紅

我想我不是變了 而是用極緩慢的速度試圖找回 之前的平衡

是不是一個人的火紅 融合的孤獨 更叫人期待?

我看著照片中的自己 開始懷疑 也開始相信

要如何取出瓶中的紙信......?

擊碎吧! 腦袋裡非常直覺的想法

相當符合沒有耐性橫衝直撞的上昇牧羊性格

會不會只是個很單純的裝飾品? 你知道的嘛......瓶中信啊!! 身邊的人這麼說

不發一語的直盯著瓶口的封膠 手中拙劣的揮舞著老虎鉗

像是感覺到沉靜背後的固執 終於無奈的拿起打火機

融了!!! 喜悅的歡呼聲傳來!!!

我照了很多相片留作紀念 因為完全沒有把握
短期內會回到這個空間嗎?
很簡單 也很難
一場相遇 兩個國度 集結而成的緣分太深厚卻又太薄弱

我回到台北 心上映照著幾日前艷艷的晴朗
對於才告別的 有點陌生 對於重新回到的 有些錯愕
像是飄浮在時空的縫隙之中

我覺得非常悲傷 努力的修補裂縫

被逼著遠離自己的世界 原來是這樣撕裂的滋味

我覺得非常害怕 卻必須鼓起勇氣

即使冠冕堂皇的說每個人本是獨立的個體 也無法抹滅生物求偶的本性

腦袋是個自己的 兩個人的體溫是真實的

也不過數十年的生命 所需要的歷練是無法放諸四海皆準的

你們懂嗎 你們不會懂 準備好的路不叫路 那是戴著手銬的不自由

每個女人心中都有一個女孩

女孩和女人愛的不一定是同一個人

你愛的是女孩還是女人?

和你相愛的是女人還是女孩?

也許 愛人的是女人 被愛的是女孩

你是愛著還是被愛著?

不要搞錯了......

小時候家裡的花園種滿各式各樣的花花草草 那是父親的細心照料 我坐享其成的文人優雅芬芳

夜來香 含羞草 孤挺花 螃蟹蘭 日日春 桂花 曇花 風信子 還有我最愛的 繡球花

我喜歡沁涼如水的夜晚 暗香浮動

隨著風吹送 若隱若現的幽香 那是記憶裡 美好的 夜的氣味

從小就喜愛藍紫色系的花朵

有著夢幻紫的含羞草 是孩子們最愛戲謔的對象 愛極了她垂首嬌羞的模樣

有著令人目不暇給眩惑的漸層藍 一直是我的最愛

我的世界其實很小 很固執的只接受自己偏好的事物

也許偏好只是一種習慣問題 但是回想起來自己是很堅持這樣的偏好

譬如說 對所謂的好萊塢院線片沒什麼興趣

吸引自己目光的 會感興趣的 永遠也只有歐洲的獨立電影 日本純愛電影 和某些國片

對於音樂 以前還有所謂的偶像存在 慢慢的也只有喜歡和不喜歡的分別 激不起狂烈的熱情

對於文字 原本有感觸的 經過時間的流逝 逐漸找不到原有的感動 而又很懶得閱讀評論性質的文章

心裡某部份 該是被治癒了 也同時耗損的一乾二淨

其實很殘忍 任由連結自心上一瓣一瓣的剝去

在割捨 面無表情的割捨 也許早已鮮血淋漓 但是我無所謂

呼吸困難 那是在跳動心臟外在還是內裡的症狀

那是夢寐以求好久的願望 那親手寫下的文字是否在靈山焚燒的祭典中裊裊的飄入深層的雲海裡

命運交叉點將會面對的得與失 我一個人走在路上 也許過了很多年 也許終此一生

而我又是什麼 站在這裡是為了什麼 活著呼吸著的意義又是什麼

自私的 殘忍的 貪婪的 掠奪的

有時候我會想 自己期盼的生活是什麼? 結婚是為什麼? 生兒育女繁衍後代又是為什麼?

我希望自己的孩子長成什麼模樣? 我希望他是如何的成長? 而我們又能幫自己的下一代做些什麼?

年節期間 在家裡看了描寫北極生態的紀錄影片 看到經過長時間耐心等候終於捕捉到夏天的冰原 可愛的北極熊在鮮豔的花叢裡嬉耍的美麗畫面 也看了"不敢面對的真相"這部電影

這個世界的環境越來越糟 也許我現在沒有小孩 將來也不一定會有小孩

但是 我是如何的期許自己的下一代 又希望能帶給他們什麼?

對於自己無法擁有的 我會希望可以帶給他們

正如同父母在幼時經歷的苦 不希望在自己孩子身上重演

那是多久前聽過的故事 應該是 從前 從前......

明明是那樣泛藍的憂傷 為何代表幸福?

也許代表幸福的從來不是青鳥

也許青鳥該飛翔的 不該是在藍月之下

我沒有黃金籠 也抓不住青色的鳥

如果青鳥從來也只不過是個幻想的代名詞

那該努力追尋的 應是幸福的實體 而非意境的朦朧之美

好朋友的定義是什麼?

仲間算不算是好朋友??
重感情重義氣又是什麼???
凡事顧全別人的感受 算不算是一種為難自己????

我一直記得 那一年你在畢業紀念冊上寫著 情人該是比好朋友還要更好的朋友

這些年來 我得到過也失去過許多比好朋友還要好的好朋友
也許有些人早已隨著時間淡忘

我其實不太喜歡說話 就像不喜歡吃飯一樣 覺得很浪費時間

所以我的話語大多是在腦袋裡形成 輸出 成為文字

可是我又非常喜歡說話 跟不同的人說話 讓我忘記很多不愉快的事情 很輕鬆的轉移注意力

我的白天總是不斷的說著話 跟不同的人說著不同的事情 不停的說 還包括自言自語的部份